Почему получается только хуже, когда пытаешься помочь?

«Мужчина – это сильное плечо, на которое женщина желает опереться», «Мужчина – будущий помощник родителям», «К друзьям обращаются за помощью» — другими словами, мужчина должен помогать своим близким и друзьям, поскольку в первую очередь все надеются на него. Однако нередко помощь оборачивается негативными последствиями. Почему получается только хуже, когда пытаешься помочь? Почему «благими намерениями выстилается дорога в ад»? Мужской сайт masculino.ru расскажет, что происходит не так и как это исправить.

Рано или поздно каждый мужчина сталкивается с необходимостью кому-то помогать. Если малознакомым людям можно отказать, то намного труднее отказаться от помощи любимым, родным или друзьям, которые естественным образом желают опереться на силу и ум мужчины. От женщины не требуются подобные качества, поэтому в первую очередь люди обращаются к сильному полу.

За вашей помощью всегда возникнут последствия. Помните о том, что помощь не всегда будет полезной, вызывать благодарность у других людей и порой вы даже будете виноваты в том, что вмешались в чужие дела. И самое важное, с чего следует начать, — это с наличия у вас права все-таки отказаться от помощи, если вы не уверены в своих силах, возможностях и знаниях. Если вас просят, то прямо скажите о том, что не уверены в положительном результате своей помощи. Если все-таки на вашей помощи настаивают, тогда помогите. В случае провала еще раз напомните человеку о том, что вы предупреждали о своей неготовности или неспособности решить его проблемы.

Благими намерениями выстилается дорога в ад

Проблемы и трудности возникают у всех людей. Соответственно, у ваших близких, родных и друзей тоже могут возникнуть такие ситуации, с которыми они обратятся к вам, чтобы вы им помогли. Нередко помощь становится неуместной, а благие намерения выстилают дорогу в ад, как говорится в известной поговорке. Почему так? Потому что зачастую человек начинает назидать, командовать и уговаривать тех, кому помогает, чтобы те выполняли и решали свои проблемы так, как он им рекомендует.

Люди часто обращаются друг к другу за помощью. Их единственным желанием становится получить совет, поддержку, понимание. Они получают все, за чем пришли, но плюс ко всему советчики желают, чтобы люди, которые к ним обратились, начали решать свои вопросы так, как им было предложено. Совет постепенно превращается в приказ: вы можете перейти от помощи к командованию человеком.

А ведь не все обстоятельства могут быть учтены. Только человек, который создавал проблему, хорошо ее знает. Все остальные знают проблему ровно настолько, насколько им о ней рассказали. Если не учитывать всех обстоятельств и особенностей проблемы, то ее невозможно будет решить, даже если советы с первого взгляда кажутся самыми разумными и эффективными.

Лучше не помогать другим людям, пока они сами об этом не попросят. В противном случае вы только навредите людям, которые могут быть слабыми в момент собственного бессилия. Обычно советчики хотят остаться услышанными, а это значит, что их рекомендации обязательно нужно реализовывать. Ведь в противном случае советчику больше не захочется никому подсказывать и помогать, раз его все равно никто не слушается.

Трудно оставаться в стороне, когда друзьям и близким плохо. Но это их проблемы, которые должны решать они. А если к вам обратились за помощью, то не пытайтесь настоять на своем совете. Вы рекомендуете, предлагаете, что может быть отклонено тем человеком, который к вам обратился.

Почему получается только хуже, когда вы желаете помочь?

Менталитет славянского народа включает в себя программу, которую внедряют родители своим детям с самого детства, — нужно помогать друг другу. Вы просите у других, помощи просят у вас. И даже позорным считается отказать кому-то в помощи. Друзьями считаются только те люди, которые готовы прийти на помощь. Хорошими людьми называют тех, кто помогает окружающим. Все больше поощряется вид деятельности, когда человек становится волонтером. Не будем рассматривать вопрос, с какой целью все это делается, обсудим лишь тот феномен, который люди часто могут проследить в своей деятельности самопожертвования.

Случается так, что вы помогаете другому человеку, а потом оказывается, что ваша помощь только навредила. В чем же дело? Помимо пропаганды того, что люди должны помогать друг другу, забывается упомянуть о том, что нужно сначала спросить, а в какой именно помощи нуждаются те, кому вы помогаете. Если вы начинаете помогать, обычно это сопровождается вашим видением того, какая помощь нужна другому человеку. Не тот, кому помогают, говорит, что именно для него нужно сделать, а все решает сам «волонтер», который посчитал нужным кому-то помочь.

Часто случаются ситуации, когда люди вообще не нуждаются в помощи, но некто со стороны почему-то считает нужным им помочь. Как вы считаете, может ли помощь быть полезной, если люди в ней не нуждаются? Не нужно помогать человеку, если он не кричит: «Помогите!». Может оказаться, что человека устраивает та ситуация, в которую он попал.

Просматривая мультфильмы про супергероев, человек подсознательно сам желает стать супергероем. Он не надевает костюмы и маски на лицо, а просто начинает наблюдать за другими людьми и искать тех, кто попал в беду. Следует отметить то, что принимает решение, какая именно помощь нужна другому человеку, сам «супергерой». Не люди говорят о том, в чем им нужно помочь, а сами «супергерои» решают, какую помощь им предоставлять окружающим.

Если не вы решаете, а за вас решают, стоит ли удивляться, что помощь со стороны может быть неуместной, а порой и вредной для вас? Вы, возможно, не нуждаетесь в помощи. Порой вам нужна совсем другая помощь, а не та, с которой к вам подходят другие люди. Но человечество приучили помогать, забывая спрашивать о том, а в чем именно другие люди нуждаются. Вот почему вы можете помогать, при этом еще больше усугублять проблему человека.

Никто лучше, чем сам человек, который оказался в беде, не знает, в чем именно он нуждается и какого результата желает достичь. Если вы забываете спросить, в чем именно человеку нужно помочь, то можете навредить, хотя вам будет казаться, что вы все делаете правильно. Не нужно лезть со своей помощью, если вас об этом не просят! Прежде чем помочь, сначала спросите другого человека, которому вы желаете подставить свое плечо, какую именно помощь он желает от вас получить! Вы берете на себя ответственность за решение чужой проблемы, когда сами придумываете, какую именно помощь дать другому человеку. А ведь проблема не ваша – пусть и ответственность за ее решение будет лежать на другом человеке!

Проблемы создаются человеком, а решать их должны почему-то другие люди

Вы никогда не задавались вопросом, почему проблемы создаются человеком, а решать их должны почему-то другие люди? Это довольно распространенное явление, которое вы можете наблюдать даже в своей жизни. У вас появляются проблемы, а виноваты в этом другие люди. Проблемы возникли у других людей, а они считают, что вы – единственный человек, который может их решить.

Почему проблемы могут решаться не теми, кто их создал, на эту тему люди уже придумали множество оправданий. У других людей есть возможности, более лучшие и качественные, нежели у того, кто создал проблемы. Это понятное дело. Но почему тот, кто проблему создал, не подумал над тем, чтобы ее не создавать?

Можно заметить, как люди обижаются, когда им нужна помощь в решении их проблем, но им отказывают. Вот странно: почему это проблему вы создавали без чьей-либо помощи, а теперь ее решать должны (именно должны, поскольку иначе вы обидитесь) другие люди?

Откуда идет такое поведение? Скорее всего, с детства. Именно тогда человек научился проблемы создавать, но не решать их, потому что постоянно ему в этом помогали родители. Все дети попадают в неприятные ситуации, но есть те, которые ничего не говорят своим родителям и сами решают свои проблемы, и те, чьи родители вмешиваются в процесс решения ситуаций. Это приводит к привычке создавать проблемы, но решение перекладывать на плечи других людей – на тех, у кого больше возможностей, как это было у родителей.

Именно в детстве человек действует по принципу: «Сначала сделаю, потом подумаю». Для детского возраста это нормально так думать. Но бывает так, что человек никогда не меняет этой мысли, из-за чего даже во взрослом возрасте сначала действует, а потом только думает о последствиях.

Именно в детстве человек научился обвинять других людей в создании неприятной ситуации, не поменял своей привычки и продолжил заниматься обвинениями во взрослой жизни.

Именно в детстве по причинам постоянного порицания родителями и учителями человек уверовал в мысль о том, что он ничего не может сделать сам.

Причин того, почему люди сначала создают проблемы, а потом перекладывают их решение на других, очень много. И чаще всего все они формируются с детства. Но детство детством, а вы уже взрослый человек. Почему вы до сих пор пользуетесь привычками, которые сформировали в детстве? Вы ведь не писаетесь в штанишки, как это было в детстве? Тогда почему вы продолжаете пользоваться другими своими привычками из детства?

Как помогать близким и друзьям в итоге?

От необходимости помогать близким и друзьям не убежать. В первую очередь будут обращаться к мужчинам, чтобы они применили свои знания, навыки и силу в решении вопросов. К женщинам с такими просьбами редко обращаются. Таким образом, от просьбы помочь вам не убежать.

Но что делать, чтобы в итоге не оставаться виноватыми за те последствия, к которым вы придете в результате своей помощи?

1. Помните о том, что создает проблему тот человек, который с ней пытается бороться. Если к вам пришли за помощью, то проблема другого человека не должна становиться вашей. Соответственно, ответственность за ее решение тоже не должны нести вы.
2. Раз проблема не ваша, тогда и решать должны ее не вы. К вам обратились за помощью, значит, помогите. Пусть просящий человек четко и ясно скажет, какую помощь он от вас желает получить. Не вы должны думать, как проблему решить (если только не в этом заключается ваша помощь), а тот, кто ее создал. Даже если вас просят подумать над решением проблемы, ответственность за окончательное решение и достигнутые результаты все равно должна оставаться за другим человеком.
3. Учитывайте обстоятельства проблемы. Нет изначально верных и неверных решений проблемы. Одна-единственная проблема может решаться различными способами. Чтобы понять, как устранить ситуацию, нужно учесть обстоятельства, в которых она развивается. Не думайте шаблонами и стереотипами. Включайте ум, чтобы находить более-менее верные способы решения.

Всегда напоминайте человеку, которому помогаете, что вы решаете его проблему, ему принимать окончательные решения, вы всего лишь помогаете, но основную работу должен выполнять человек сам. Не берите на себя ответственность за то, что не является вашим. Тогда и расстраиваться из-за последствий своей помощи вы не будете.

 

Другие записи журнала

• Как себя вести после свидания с девушкой?
• Отношения распадаются – в чем виноват мужчина?
• Как заставить девушку готовить?
• Как понять, что вы не интересны девушке?
• Современное обучение биологии с использованием Leica DM500: инновационные методы
• Как перестать волноваться по поводу отношений?
• Девушкам нужны только деньги?