Жалость не к лицу мужчине

Сопереживание и сочувствие нужно проявлять по отношению к себе и окружающим людям, поскольку данные эмоции демонстрируют вашу эмпатию и заинтересованность в них. Но когда мужчина проявляет  жалость, то совершает большую ошибку. Жалость очень опасна как по отношению к себе, так и по отношению к женщине, детям, родителям и прочим людям. Вот почему мужской журнал masculino.ru рассмотрит, насколько жалость не к лицу мужчине.

Для начала разберемся в понятиях. Чем отличается сочувствие от жалости?

1. Сочувствие – это первая эмоция, которая возникает у человека к другому лицу. Она предшествует жалости.
2. Жалость – это следствие сочувствия, которое слишком долго длится.

Другими словами, разница заключается во временном промежутке. Сочувствовать можно несколько минут или часов, а вот жалость возникает, если сочувствие длится более суток и даже нескольких дней. Чем дольше человек сам себя жалеет, тем больше это похоже на жалость. А когда человек переживает, но потом переходит к рассмотрению вопроса, как проблему устранить, тогда это называется сопереживание.

Почему не нужно излишне жалеть других людей?

Вы чувствуете излишнюю жалость к другим, даже совершенно незнакомым вам людям? Вы достаточно чувствительны, особенно когда видите, как окружающим плохо? Вы испытываете повышенное чувство сожаления, когда смотрите новости или слышите неприятные и трагические истории других людей? Скорее всего, вы не чувствуете себя счастливыми при этом. Вам так же больно и горько, как тем людям, которых вы жалеете. И если вы хотите от повышенной чувствительности избавиться, то для начала вам следует понять причины такого поведения.

Возможно, вы не просто слушаете или видите трагические истории окружающих, но и представляете то, что люди должны при этом испытывать. Причем вы не просто знаете о чувствах других, а полагаете, что они должны чувствовать те или иные эмоции, которые вы бы выражали в подобных ситуациях. Такое представление вызывает у вас чувство жалости, но уже в большей степени не к самим людям, а к тому, что вы бы чувствовали, если бы оказались в подобном положении.

Вам необходимо перестать представлять себя в тех ситуациях, о которых вам рассказывают другие люди. Проводите границу между своей жизнью, которая с вами действительно случается, и чужой реальностью, которая случается не с вами, а с другими людьми. Это с ними произошли неприятные события, это они погрязли в проблемах, но не вы.

Может быть и то, что вы просто проецируете на других людей, которые рассказывают вам о своем горе, собственные желания, которые вы сами испытываете по жизни. Другими словами, вам тоже несладко живется, и вы хотите, чтобы вас пожалели. Поэтому вы даете другим людям то, в чем сами нуждаетесь, – жалость, ведь, как вам кажется, они именно этого и хотят от вас получить.

Это может некоторых читателей удивить, но другие люди могут справиться без вашей помощи. Часто люди занимают две позиции по отношению к окружающим: либо они постоянно сталкиваются с их беспомощностью, которая выражается в их просьбах о помощи, либо сами считают других людей беспомощными даже тогда, когда те не просят ни о чем. Но истина заключается в том, что все взрослые и здоровые люди могут справиться без вашей помощи, особенно когда не просят о ней.

Вы не можете не помочь другому человеку? Вам больно смотреть на страдания окружающих? Вам кажется, что без вас другие люди не справятся? Это все — ваши выдумки. Если желание помочь исходит лично от вас, при этом другие люди вас не просят им помогать, то все, что вы думаете, является вашей иллюзией.

Другие люди могут без вас справиться. Даже те, кто бессилен, могут справиться со своей бедой. Вам кажется, что другим нужна ваша помощь? Не нужна! Поверьте, вы сделаете других людей намного сильнее, если не будете им помогать без необходимости. А необходимости практически не случается. Поэтому не нужно помогать, поскольку это делает людей слабыми.

Не все люди требуют к себе жалости. Некоторые из них хотят от вас конструктивных действий, а не простого сочувствия. Они бы хотели, чтобы вы им помогли не словами, а действиями. А то, что вы сами нуждаетесь в жалости, вы должны это ощутить. Тогда вы уже не будете жалеть всех подряд, поскольку начнете понимать, что слушая печальные истории, вы, скорее всего, жалеете не других людей, а самих себя.

Жалость разрушает того, кого вы жалеете

Жалость разрушает того, кого вы жалеете. Многие люди жалеют друг друга, сочувствуют, плачут в унисон над какой-то проблемой. Вот только ситуацию, в которой оказался человек, которого жалеют, все это не меняет, а наоборот, еще больше усугубляет.

«Голодающему человеку дайте удочку, чтобы он сам научился ловить рыбу. Не ловите рыбу вместо него, потому что, когда вы уйдете, он снова начнет голодать». Но люди зачастую подают рыбу голодающим, жалеют и сочувствуют им. Различные благотворительные фонды направлены на то, чтобы еще больше развивать в людях ощущение жертвы – это когда человек не чувствует в себе сил что-либо изменить в своей жизни и пытается вызвать жалость к себе, чтобы ему помогли.

Жалость разрушает того, кого вы жалеете. Если вы жалеете, то уже на подсознательном уровне чувствуете себя превыше того, к кому испытываете жалость. Тот человек, которого вы жалеете, ниже вас, немощен, болен. А вы чувствуете себя сильными и способными как-то исправить ситуацию, то есть вы выше него.

Жалость – пагубное чувство, поскольку вы чувствуете себя выше другого, что транслируете ему за счет своей помощи. Если другой человек нуждается в помощи, значит, его силы недостаточно велики, чтобы справиться с проблемой. И если человек принимает помощь от другого человека, то он свыкается с мыслью не развивать в себе силы, поскольку другие люди всегда ее компенсируют своими. Вы из жертвы делаете еще большую жертву, проявляя к ней жалость и желая помочь. Вот такой разрушительной является ваша жалость к другому человеку.

Жалость пропагандируется. Жалость взращивают в людях. Зачем? Чтобы они сами себя делали немощными и беспомощными. Вы не можете помочь более сильному и уверенному в себе человеку – он не нуждается в вашей помощи. А те, кому вы помогаете, чувствуют свою беспомощность и привыкают постоянно просить других людей решать их проблемы. Таким образом, своей жалостью вы еще больше взращиваете в людях беспомощность и бессилие. Такова цена жалости!

Не требуйте к себе жалости

«Мне не нужна ваша жалость, потому что я вас точно не жалею!» — одно из шокирующих заявлений, которое можно услышать от успешного, самодостаточного или мудрого мужчины. Почему такой индивид не нуждается в жалости? Мало того: почему он так груб по отношению к другим, что не жалеет окружающих? Если разобраться в данном вопросе, то выяснится, что именно такой подход является правильным и помогающим людям становиться успешными, самодостаточными и мудрыми.

Почему человеку следует отказываться от жалости к самому себе? Почему ему не следует жалеть других людей, когда те нуждаются в этом? Дело в том, что жалость – это одна из форм проявления слабого характера. Как мужчины боятся плакать, поскольку они не плачут, так и жалость является одной из таких форм. Если слезы помогают человеку расслабиться, успокоиться на физическом и психологическом уровне, то жалость не имеет никакого расслабляющего эффекта. Жалость сродни вампиризму, когда один человек добровольно отдает свою энергию и силу другому человеку, которого жалеет.

Жалость позволяет человеку быть слабым. Что делает человек, когда попадает в какую-то сложную ситуацию? Зачастую начинает жаловаться, обижаться или критиковать всех подряд. Но именно тогда, когда окружающие люди начинают проявлять к такому человеку жалость, он становится еще больше «жертвой», которая считает, что это «не он виноват, а мир или люди такие плохие». Когда кого-то жалеют, тем самым ему дают негласный сигнал: «Ты прав. Все плохие, а тебя нужно беречь!». Такой призыв дает человеку, которого жалеют, силу и мысли, что нужно только критиковать и быть недовольным, тогда может что-то и измениться. А где вы видели, чтобы происходили кардинальные изменения по причине критики и постоянных скандалов? Происходили, но всегда в худшую сторону: люди расходились, друзья переставали общаться, а дети уходили из родительского дома.

Жалость – форма передачи человеку информации о том, что он все делает правильно. Конечно же, после такой поддержки человек не захочет меняться. Если вы, жалея кого-то, надеялись на его перемены в характере, то ошибаетесь. Именно своей жалостью вы говорите другому, чтобы он не менялся, потому что он и так все делает правильно.

Самое удивительное, о чем часто забывают люди, — это то, что кризисы, трудности, проблемы и сложные ситуации чаще всего заставляют людей меняться. Когда человек сталкивается с конфликтной ситуацией, при этом его никто не жалеет, никто не говорит, что он прав, никто не помогает ему с его горем, тогда он начинает о многом задумываться. В первую очередь человек понимает, что ситуацию необходимо решать, вместе с тем он задается вопросами того, как это сделать. И уже по мере нахождения путей решения он понимает свои собственные ошибки, которые и позволили разгореться проблеме в полную силу. После такой тяжелой, но нужной работы человек становится опытнее, сильнее и мудрее. Впредь он не будет поступать так, как поступал, потому что понял, к чему его действия могут привести.

Такой колоссальной работы не сможет сделать тот человек, которого жалеют. Он не будет стараться исправить сложную ситуацию, поскольку уже будет получать от окружающих поддержку в виде призыва: «Ничего не меняй в себе. Это мир плохой и другие люди виноваты в твоих бедах». Это функция жалости, которая лишь разрушает человеческую личность. Заметьте, жалость – не то же самое, что и сострадание, о котором могли подумать читатели данной статьи. Это совершенно две разные вещи, потому что сострадание не подразумевает под собой оправдание человека, к которому оно обращено. Оно подразумевает лишь поддержку и понимание со стороны других людей, что человеку плохо. Но меняться ему все равно нужно, потому что в любой проблеме, которая возникла в его жизни, он принимал непосредственное участие.

Почему жалость не к лицу мужчине в итоге?

Жалость – это слабость, вот почему она не к лицу мужчине. Если мужчина хочет быть слабым, тогда пусть жалеет себя. Если мужчина хочет сделать слабыми других людей, тогда пусть жалеет их. Отсутствие жалости заставляет человека быть сильным. Если мужчина не жалеет себя, тогда он вынужден быть сильным. Если мужчина не жалеет других, тогда они тоже вынуждены быть сильными.

На самом деле в силе нет ничего плохого, поскольку живется плохо и несчастно только тем, кто чувствует себя жалким и слабым. Сила заставляет человека использовать свой потенциал, а не лениться, тратить время на бессмысленные вещи. Мужчина – это сила, а значит, он не должен быть жалким.

Другие записи журнала

• Как становятся счастливчиками?
• Как увековечить себя?
• Какой он рыцарь 21 века?
• Как изменить свою привычку?
• Что мужчина «должен»?
• Свод правил для идеального мужчины
• Как достигать своих целей – учебник успешного мужчины