Нужно ли жертвовать собой ради любви?

Когда случается любовь, нередко люди начинают страдать. Причем здесь уже неважно, мужчина влюбился или женщина. Любовь заставляет людей идти на безумства и безрассудные поступки. Порой люди просто жертвуют собой. Насколько это оправданный шаг и нужно ли его совершать, расскажет мужской журнал masculino.ru.

Ни один психолог не скажет, что жертвы полезны в отношениях. Обычно жертвование собой – это показатель отчаяния человека. А отчаяние наступает тогда, когда уже другие способы не срабатывают. Если вы начинаете собой жертвовать, значит, вашим отношениям пришел конец. Однако люди продолжают идти на жертвы, полагая, что это верный способ расположить к себе и укрепить отношения.

Любовь не требует жертв!

«Любовь требует жертв!» — многие люди пользуются данным выражением, даже не понимая, на что обрекают свою жизнь. Вы когда-нибудь видели счастливые семьи, где партнеры пользуются данным выражением? Вы когда-нибудь слышали такие слова от людей пожилого возраста, которые прожили долгие годы в счастливом браке? «Любовь требует жертв» — выражение, которым пользуются люди, так и не познавшие истинной любви и счастья быть рядом с любимыми.

Любовь не требует жертв! Отношения, построенные на основе жертвенности, просто разрушаются под давлением ненависти супругов друг к другу. Из-за постоянных жертв пара становится все более несчастной, а отношения сохраняются лишь в том случае, если мужчина и женщина хотят быть вместе ради детей и одобрения общества. Сколько таких семей вы видели, где супруги не любят друг друга? Много. А все потому, что когда-то они решили жить, жертвуя, а не получая удовольствия от совместного пребывания друг с другом.

Конечно, не стоит впадать в другую крайность, когда пара распадается лишь потому, что одному из партнеров не нравится нос другого партнера или его привычка спать днем. Это также не приносит счастья. Небольшие уступки не могут быть жертвой, о которой говорится в поговорке про любовь.

Если вы хотите кого-нибудь любить, сначала научитесь прощать! Как вы считаете, прощение является жертвой ради любви? Только ваше отношение к какому-либо делу делает его жертвой или шансом для спасения ваших отношений. Прощение не является жертвой само по себе. И если вы относитесь к своему прощению, как к возможности возобновить отношения и построить их в более счастливом русле, значит, вы не жертвуете, а творите. Ведь как говорится в поговорке: «Свойство сильных – прощать. Никогда не прощают лишь слабые люди».

Почему вы делаете свою жизнь несчастной, считая, что сделать ее счастливой, можно лишь будучи эгоистами? Тогда желая попасть в Рай, где вы будете счастливы, сразу после смерти, вы также являетесь эгоистами. Не позволяйте предрассудкам и необъективным мнениям других людей останавливать вас на пути к счастью. Любовь не требует жертв, она требует лишь вашего желания любить и действовать в этом направлении. Творите Рай на земле, в этой жизни, чтобы после смерти попасть именно туда, куда хотите попасть. Ведь после смерти вы будете жить именно так, как жили при жизни.

Жертвы любовных отношений

Под жертвами любовных отношений понимаются люди, которые ущемляют свою волю, свободу и самодостаточность ради того, чтобы продолжать союз со своими партнерами. Жертвой может стать каждый. Даже порой самые независимые и самостоятельные люди не выдерживают и превращаются в жертв своих партнеров.

Под жертвенностью таких людей можно понимать пассивное состояние, которое они занимают в определенных неприятных ситуациях. Например, муж бьет жену, а она его иногда даже защищает. Муж изменяет жене, а потом еще рассказывает ей о своих любовных похождениях. Жена запугивает мужа, что не даст ему возможности общаться с детьми, а тот еще и потакает ей в этом. И прочие ситуации, где жертва (один из партнеров) не просто попадает в зависимое положение от любимого человека, но еще и оправдывает его действия, тем самым толкая на свершение все новых неприятных поступков.

Пожалуй, выражение «Сделал раз – сделает и второй раз» в большей степени относится именно к таким парам. Если один из партнеров позволяет себе хотя бы один раз совершить поступок, который противоречит всем законам нормальных отношений и семейного благополучия супругов, а второй партнер при этом не наказывает его за проступок, тогда у того возникает естественное желание совершит свое действие еще раз. Это похоже на то, как дети негласно контактируют со своими родителями: они своими плохими и хорошими поступками прощупывают границы, до которых можно доходить и за которыми их уже будут наказывать. Если подобных границ не существует в любовных отношениях, тогда партнеры начинают делать все, что только в голову придет.

Жертвы любовных отношений предоставляют полную свободу своим партнерам. Но именно из-за неправильного понимания слова «свобода» они делают серьезную ошибку. Под этим словом понимается не «делай все, что только захочу», а «способность отвечать за свои желания, мысли и поступки». То есть человек свободный должен быть ответственным, а жертвы дают своим партнерам такую свободу, где они становятся полностью безответственными людьми. Под свободой не понимается дать человеку все пространство для воплощения любых желаний и мыслей. Границы должны существовать, иначе жертва просто взращивает эгоистичного и безответственного партнера, а это тоже не есть правильно.

Многие жалеют подобных жертв, мол, «они бедные, над ними так издеваются». Но зачастую жертвы не являются настолько «бедными», как считают люди. Когда человек чувствует дискомфорт и стремится что-то изменить в своей жизни, он начинает действовать. А жертвы не действуют, они лишь занимают пассивную позицию. Это говорит о том, что они получают какую-то выгоду от своей жертвенности. Конечно, можно согласиться, что эта выгода очень маленькая, по сравнению с той, которую мог бы иметь человек, если бы все-таки был смелым и решительным с любимым человеком, установив ему границы. Но жертвы этого не понимают и держатся за мелочь.

Жертвами любовных отношений зачастую становятся люди неуверенные в себе. Пониженная самооценка приводит к тому, что люди позволяют вторым партнерам совершать самые неприятные и противоречащие любви поступки. Со временем они привыкают довольствоваться малым (присутствием рядом с собой любимого человека), но это единственное, что они заслуживают. Из-за собственной суженности сознания они не решаются бросить своих тиранов и построить здоровые, гармоничные и полноценные отношения с другими людьми, которые будут их любить и уважать. К сожалению, только трагические события заставляют жертв отказаться от своей позиции. И лишь немногие вспоминают о своей смелости и любви к себе, решая бросить тех, кто не ценит отношения с ними.

Любовное рабство

Любовным рабством можно назвать то состояние взаимоотношений, когда один из партнеров жертвует своими чувствами, силами и желаниями ради того, чтобы сохранить отношения с партнером. В таких случаях говорят: «Я все делаю ради нее… для нее… потому что она так хочет…».

Подобные отношения не являются редкостью. Муж может изменять, а жена постоянно прощать ему. Жена может постоянно быть недовольной уровнем зарплаты муж, отчего он периодически меняет работу. И многие другие ситуации существуют в парах, где один из партнеров начинает прощать и закрывать глазах на поступки своего любимого, лишь бы сохранить отношения.

Любовное рабство также встречается в союзах, где партнер пытается добиться любви своего любимого, который постоянно требует что-то. Так, женщина рожает мужчине ребенка, которого тот хочет сделать своим наследником. Или мужчина соглашается строить отношения с женщиной, которая в любой момент может уйти от него. И в подобных отношениях встречаются случаи, когда под угрозой разрыва отношений тот, кто хочет сохранить союз, соглашается на все, что только захочет его партнер.

Любовное рабство – когда вы прощаете другого, что-то делаете ради него, что-то не делаете и даже думаете так, чтобы было удобно другому. Однако при этом всем вы еще забываете самого себя ради другого. Не замечали раньше? Вы делаете и живете только так, как того хочет другой человек, но не вы. В стремлении обустроить благополучные отношения с другим человеком, который сам ничего не хочет делать ради гармоничного союза, вы забываете о себе – своих желаниях, стремлениях, удовольствиях и убеждениях. Вы боитесь. И этот страх заставляет вас занимать позицию «раба», который готов на все, лишь бы его не лишили того, чем он дорожит. Но при этом вы забываете, что «рабовладелец» никогда не сможет полюбить своего «раба».

Пока вы находитесь в любовном рабстве, любимый вами человек не может оценить ваших стараний, потому что вы сами их не цените. Ваш партнер знает, что он может делать все, что только захочет, и вы простите, так как боитесь его потерять. И вместе с тем ваш партнер перестает вас уважать, ценить, любить и даже беречь. Вы – вещь, которая все стерпит и все поймет. А кто испытывает уважение к стулу, или к шкафу, или к дереву, которые терпят любые издевательства человека?

Любовное рабство – это прямой путь к несчастью. Пока вы делаете все ради другого, другой не делает ничего ради вас. Подумайте над этим…

Итог

Нужно ли собой жертвовать ради любви и сохранности отношений? Кого бы ни касался вопрос – мужчины или женщины, — ответом будет «нет». Любовь не требует жертв, поскольку в таких отношениях уже нет данного чувства. Жертвуя собой, можно лишь стать рабом своего партнера. А рабы никогда не интересуют своих хозяев.

Не следует путать жертвование собой простым желанием подстроиться или немного уступить партнеру. В любовных отношениях нормально притираться, в чем-то уступать и идти на компромисс. Это хорошо лишь в том случае, если такие шаги совершаются обоими партнерами. Вполне нормально немного отказываться от своих желаний и капризов ради интересов партнера. Если партнер делает то же самое, тогда все гармонично.

Жертвы возникают, когда вы кардинальным образом должны отказаться от своих желаний, принципов, интересов в угоду капризов любимого человека. Более того, идете на компромисс только вы, а ваш партнер никогда вам не уступает. Такие жертвы явно не окупятся и не дадут положительных результатов.

Обычно все, кто собой жертвовал, так и остаются нелюбимыми, одинокими и опустошенными. Почему? Потому что они пытались дать добро тем, кто его принимал без желания ответить добром. А если вы собой жертвуете, ожидая что-то хорошее взамен, то обычно разочаровываетесь. Это лишь в сказках добром отвечают на добро. В жизни обычно люди делают то, что им заблагорассудится, и это не зависит от того, что делают для них окружающие. Но когда такие эгоистичные люди сами влюбляются, то начинают жертвовать собой, как это делали их бывшие партнеры.

 

Другие записи журнала

• Не пропускай девушку вперед!
• Приглашаем на свидание звонком или сообщением?
• Как избавиться от любовника жены и вернуть ее в семью?
• Как пережить расставание с любовницей?
• Как пройти женскую проверку?
• Почему женщине хочется взглянуть на ту, которая увела ее мужчину?
• Как перестать подозревать всех девушек в изменах?