Невольники семейного союза
- Рекомендуется к полному прочтению:
- Почему семейные люди – муж и жена – так несчастливы?
- Кто виноват в вашей несчастной любви?
- Иллюзия семейной пары
- Итог
Каждый человек думает о счастье и благополучной жизни, когда влюбляется, начинает строить отношения и создает семью. Мужчины не являются исключениями. Читатели мужского сайта masculino.ru тоже мечтают о том, что их любимые женщины помогут им избавиться от одиночества, непонимания, сделают их счастливыми, спокойными и успешными. А по факту зачастую партнеры становятся невольниками в собственном семейном или любовном союзе.
Невольники – это по сути рабы, которые не могут вырваться из сковывающих их оков. Нередко партнеры не расстаются по определенным причинам, начиная страдать в отношениях со своими вторыми половинками. Этими причинами могут быть:
- Дети.
- Долги, которые придется выплачивать единолично при расставании.
- Зависимость от женщины или ее родственников.
Другими словами, если мужчина чувствует себя несчастным в отношениях с женщиной, при этом не может с ней расстаться, он становится невольником. То же справедливо и для женщины.
Почему семейные люди – муж и жена – так несчастливы?
Все люди стремятся создать свои семьи. Их мечты построены на тех представлениях и понятиях счастья, которые они вобрали в себя с самого раннего возраста. Один мечтает получать максимум удовольствий от семейной жизни, другой – домашний уют и заботу о себе, третий – спутника, который всегда будет верен. Каждый мечтает о своем, самом важном и необходимом. Но как происходит в реальной жизни?
Люди, которые руководствуются традиционными понятиями семьи, вскоре устают от семейных отношений. Семья предполагает обязательства, неукоснительное их выполнение, что приводит к монотонности бытия, скуки и усталости. Обратите внимание на семейных людей: их всегда можно распознать в толпе по их угрюмому лицу и морщинам на лбу, который постоянно морщится от мыслей. Они, словно «выжатый лимон», не чувствуют ни радости, ни счастья. Однако они могут рассказать о том, что им надоело и как они скучают по своей свободе.
Со временем каждый из супругов начинает мечтать о свободе: женщина – о романтике, мужчина – о бурных сексуальных утехах с красотками. Именно таким образом они компенсируют в себе мужественность и женственность. Женщина – женственность – через внимание кавалеров и ухаживание за ней. Мужчина – мужественность – через красоту женщин и секс с ними. Но эти две потребности «заглушаются» монотонностью и постоянными обязательствами супругов в традиционном понимании семьи. Именно это приводит к изменам и скучному, некрасочному времяпрепровождению обоих. Но если супруги будут помнить о своих потребностях и потребностях своего партнера, позволяя их реализовывать, это устранит большое количество семейных проблем. Ведь «семейные» люди хотят одного – оставаться желанными мужчинами и женщинами, несмотря на свой возраст и статус.
Конечно же, все люди знают многочисленные примеры того, как муж и жена начинают испытывать трудности лишь потому, что женщина уже не дает мужчине ласку или мужчина не обращает внимания на свою женщину. Сами понятия людей о «муже» и «жене» настолько отвратительны, как будто семейные узы впрягают супругов в колею горя и несчастий: муж постоянно должен работать и обеспечивать семью, жена – поддерживать уют в доме, растить детей. Такое отношение к супругам, как к быкам, которые должны выполнять свою «черную» работу, просто лишает их той сути, что они – мужчина и женщина. Они не просто муж и жена, любящие мама и папа с обязанностями, но и мужчина и женщина — красивые, энергичные, сексуальные и жизнерадостные.
Традиционное понимание семьи и всех ее членов просто превращает людей в «грустные существа» без пола, без желаний, без энергии и прочего. И самое странное, что люди не подвергают сомнениям те представления, которые просто разрушают чувства, вначале объединяющие супругов. Возможно, не следует слепо следовать стереотипам и самим определять, какими быть супругами, что делать и как жить. Ведь именно монотонность и традиционное представление о семье приводят к угасанию мужчины и женщины. А люди должны быть всегда свободны и счастливы, даже внутри семьи. Вы имеете на это право, особенно если для вас важно сохранить чувственность, энергичность и сущность самих себя.
Кто виноват в вашей несчастной любви?
Говоря о неудачах в любви, человек обычно обсуждает неправильные действия своего партнера, забывая о своих действиях, которые к ним привели. Обратите внимание, что люди говорят, когда рассказывают о своих неудачах в любви. Женщины жалуются на мужчин, а мужчины – на женщин. Более того, в рассказах можно узнать обо всех неправильных поступках, которые совершил партнер. Но вот то, какие действия и слова говорил сам человек, это часто утаивается, приукрашивается либо подается с положительной стороны.
Другими словами, виноватыми в несчастной любви всегда являются партнеры тех, кто жалуется. Это если судить по тому, что говорят сами люди. Но если спросить их партнеров о сложившейся ситуации, те поступят точно так же: теперь их партнеры будут виноватыми в том, что они сделали.
Следует понимать, что человек практически никогда себя не осудит. Он может признать свою вину, но сделает это так, чтобы те, кто его слушает, поверили в необходимость его поступков. «Ты был прав, она ведь сама тебя подтолкнула к этим действиям… Ты все сделала правильно, он сам виноват в этом…», — так говорят всегда готовые поддержать друзья и родственники. Тот, кто жалуется, всегда представляет картину в выгодном для себя свете. И так делают все люди, даже если кому-то кажется обратное.
В неудачах в любви всегда виноваты партнеры – это если судить по словам тех, кто жалуется. Но если увидеть картину в реальном свете, то можно заметить, что в бедах внутри отношений всегда виноваты оба, причем один ничем не лучше другого. Один начинает ссору, а второй «подливает масло в огонь». Один чего-то не додает, а второй не дает в ответ. Обычно поступки другого человека являются следствием действий его партнера. Поэтому тот, кто жалуется на своего любимого человека, просто не желает рассказывать о том, что он сделал для того, чтобы повздорить с партнером. Так, кто виноват в развитии несчастных ситуаций в любви? Оба партнера, поскольку один начинает, а второй продолжает.
Иллюзия семейной пары
С самого детства человек привыкает притворяться. Он таким не родился, он таким воспитывался родителями. Только притворяясь хорошим и правильным, ребенок мог получить ту любовь, которую родители должны были давать бескорыстно и просто так. Понимая, что любовь необходимо заслуживать определенными поступками и внешними образами, человек научается играть.
Привычка закрепляется на всю жизнь. Вырастая, индивид продолжает играть. Какие роли здесь могут быть? Самые разнообразные: «я – жертва», «я – мачо», «я – уверенный в себе человек», «я – независимая личность» и т. д. Неважно, что человек не является внутренне тем, кем хочет показаться. Главное – что окружающие его считают таким, каким он хочет казаться, при этом любят его, ценят и уважают.
Цель достигнута не тогда, когда человек стал успешным, уважаемым и уверенным, а тогда, когда он научился быть таким, чтобы его считали успешным, уверенным и уважали, ценили.
Неспособность быть собой переносится на семейные отношения. Невозможно позволить себе быть слабым, агрессивным, порой неуверенным в себе, поскольку партнер может разочароваться и уйти. В психологии это называется отсутствием близости, из-за которого возникает такой феномен, как отсутствие понимания. Невозможно понять другого человека, пока он не раскрывается и не является самим собой. Невозможно быть по-настоящему близкими людьми, пока боишься показать себя с каких-то неприглядных сторон, которые раньше другими людьми осуждались и не принимались.
Человека можно назвать «молодцом», поскольку он научился быть «удобным» для других людей, которые теперь могут его любить, ценить и уважать. При этом сам человек чувствует некий дискомфорт, связанный с тем, что он не может быть собой. Неужели семью необходимо было создавать для того, чтобы продолжать играть и притворяться? Неужели любимый человек не может принять и полюбить партнера таким, какой он есть? Возникают страхи, недовольство в отношении партнера, которого сначала привлекали яркими и надуманными образами, а потом захотели от него понимания и душевной близости.
Страхи и недовольство приводят к разочарованию, депрессии. Не хочется находиться рядом с человеком, перед которым снова невозможно быть собой, нужно притворяться. Здесь каждый находит свое счастье в чем-то другом: в работе, друзьях, алкоголе, хобби и т. д. Другими словами, супруги быстрее бегут из дома, чтобы наконец-то погрузиться в те дела, где они могут стать собой, и с большой неохотой возвращаются домой. Семья есть, но она почему-то не радует, не придает сил, не развивает и не делает сильнее. Кто виноват? Вину можно возложить на всех, включая того человека, который несчастен.
Причинами разводов и расставаний люди часто называют непонимание, отсутствие общих интересов, скуку, возникающую на фоне одиночества, появление измен, несовпадение характеров и т. д. Все это является следствиями того, что люди просто не умеют быть собой, принимать своих партнеров такими, какие они есть, и не учатся жить рядом друг с другом.
Кажется, что любовные отношения должны строиться сами по себе. Это еще одна иллюзия. Отношения не существуют как тогда, когда нет любимого человека, так и тогда, когда партнеры не взаимодействуют. Отсутствие совместного времяпрепровождения, общих традиций, совместных дел и забот говорит об иллюзорности союза. Можно находиться рядом, но каждый будет заниматься своим делом. Ярким примером отсутствия контакта между людьми является собрание друзей за одним столом, где каждый смотрит в свой мобильный телефон.
Семейная пара создается тогда, когда люди взаимодействуют друг с другом. Они уделяют внимание, вкладывают силы, интересуются друг другом, стараются понять мотивы поступков и т. д. Они не просто физически остаются рядом, а раскрывают души и вкладывают эмоции друг в друга, строя совместные планы и решая общие проблемы. Все это неразрывно связано с тем, насколько человек может быть самим собой и позволять другому быть таким, каким он является.
Итог
Очевидно, что построить любовные отношения и зарегистрировать брак – еще недостаточно для достижения счастливой жизни. Придется трудиться, устранять проблемы, мириться с причудами и недостатками своей второй половинки. Это однозначно изменит привычное понимание того, что в отношениях все должно складываться гладко и гармонично.
Любовь со временем пройдет, чувства угаснут. Чтобы остаться в отношениях с женщиной, которая по своим человеческим качествам достойна этого, придется научиться ее уважать и ценить, несмотря на то, что вас уже не связывают сильные и страстные эмоции.