Как балансировать между мамой и любимой женщиной?

Часто мужчины сталкиваются с тем, что их любящие мамочки продолжают опекать их и во взрослом возрасте. Если поначалу мама может говорить, что сыночку одеть и покушать, то потом область советов и претензий сужается до того, какую девушку выбрать и как с ней жить. Нередко мужчин, которые во всем слушаются и потакают своим мамам, называют маменькиными сынками. Однако даже не маменькины сынки могут столкнуться с тем, что их мамочки влезают в их любовные отношения и пытаются дать советы. Мужской журнал masculino.ru расскажет, как балансировать между мамой и любимой женщиной.

Если вы не являетесь маменькиным сыночком, однако замечаете, как мама лезет в вашу взрослую личную жизнь, тогда вам явно хочется узнать, как себя вести, чтобы не ссориться с любимой женщиной, маму не обижать и при этом самому оставаться в нормальном состоянии.

Ваша жена вам не мамочка

Мужчины и женщины порой не просто так желают построить любовные отношения. Психологи говорят о том, что гармоничные и счастливые семьи могут построить только два самодостаточных человека, у которых решены все внутренние проблемы, комплексы и страхи. Но поскольку таких людей мало, то многие пары не отличаются счастьем и гармонией.

Одной из причин несчастья в современных семьях является то, что партнеры на самом деле создают отношения не друг с другом, а со своими родителями. Мужчина выбрал женщину, потому что она чем-то напоминает его мать. Женщина выбрала мужчину, потому что он чем-то напоминает ее отца. Хоть в реальном мире соединились два не связанных кровными узами человека, но в своих головах они не строят любовный союз друг с другом, а решают задачки, которые не решили со своими родителями.

Психологи утверждают, что мужчины выбирают женщин, похожих на матерей, а женщины выбирают мужчин, которые похожи на отцов. Обычно это объясняется тем, что девочки и мальчики перенимают со взрослых образы своих будущих партнеров, с которыми будут строить семьи. Мол, мама показывает сыну, какой должна быть его жена. Отец показывает дочке, какой должен быть ее муж. Дети с самого детства привыкают уживаться со своими родителями противоположного пола, поскольку их будущие партнеры будут похожими на них по характеру, психотипу, поведению.

Не все родители дают то, в чем дети нуждаются. Много современных мужчин и женщин выросли недолюбленными, неуверенными в себе, лишенными родительской ласки и признания. Это приводит к еще одной причине, зачем они выбирают в любимые партнеры тех, кто похож на их родственников. Люди часто влюбляются в «клонов» мам и пап, чтобы теперь с ними проиграть свое детство, где они все-таки получат то, что не дали родители. К примеру, человек выберет партнера, который будет похож на его родителя, который не давал ему любви, чтобы теперь через него заслужить данное чувство.

Порой супруги в уме на места вторых половинок ставят не родителей противоположного пола, а родителей своего пола. Жена видит в муже свою маму, с которой у нее в детстве не сложились теплые отношения, а муж видит в жене своего отца, чью любовь и признательность он не сумел заслужить.

Все это приводит к созданию несчастливых любовных пар. По сути, не строится семейная жизнь, а возникают попытки ужиться со своими родителями, решить личные проблемы с ними, выбирая похожих на них партнеров. Любовь отсутствует к любимым людям, есть попытки решить «детские» нерешенные задачки, поскольку когда-то этого не получилось сделать.

Не супруги должны заполнять пробелы, которые создали взрослые, а мамы и папы. Решать проблему недолюбленности, непризнанности, неуверенности и прочего, если все тянется с детства, необходимо с родителями, которые не дали то, в чем была нужда. Пока присутствуют попытки за счет партнеров дополнить то, что не дали родители, ничего не получается. Отсутствует чувство насыщения. Всегда становится мало. Все потому, что любовь, нежность, признание, восхищение дают не те люди, которые были рядом в детстве. Не любимый человек должен восполнять «баки счастья», а родители.

Попросите родных дать вам любовь. Если вы не можете связаться с ними по тем или иным причинам (например, их нет в живых или вы не знаете, где они), тогда закройте глаза и мысленно представьте себе их образы. Попросите их дать то, чего они не предоставили вам в детстве. Представьте, что они с удовольствием вам дают то, в чем вы нуждались всю свою жизнь.

Раз родители вам недодали, значит, они и должны дать то, что теперь вы пытаетесь получить от посторонних людей. Как только в реальности или у себя в голове родители удовлетворят ваши желания, вы ощутите, как многие внутренние вопросы решаются, наконец-то почувствуете себя любимыми, уверенными, защищенными и т. д.

Самодостаточный человек, способный создать любовные отношения (а не союз, где кто-то на кого-то похож) с другим самодостаточным партнером, решил свои детские проблемы. Он теперь выбирает любимого не по принципу, похож он на кого-то или нет, а по принципу, нравится ли ему эта личность, принимает ли ее образ жизни, любят ли его и т. д. Самодостаточный человек занимается построением любви, а не решением внутренних вопросов за счет своего партнера. Он занимается тем, чтобы что-то дать любимому/любимой, вызвать положительные эмоции и ощущения, подарить любовь, уважение, ласку и с удовольствием принять взамен то же самое.

Отсюда делаем выводы:

1. Понимайте, что вы строите отношения с женщиной, а не со своей мамой. Пусть мама остается мамой, а ваша любимая женщина – вашей женой. Это совершенно две разные роли и позиции.
2. Ваша жена – взрослый человек, который имеет свое мнение, желания и права. Она не обязана слушаться вашу маму и соответствовать ее желаниям. Женщина должна нравиться мужчине, а не его маме. Не заставляйте женщину делать то, чего она не обязана.

Отношения двух взрослых людей

Часто хочется без усилий понимать, что человек вас любит. Есть внутреннее желание быть спокойным и уверенным в том, что партнер действительно тянется к вам и стремится построить совместные отношения. Хочется, чтобы он почаще звонил, писал, отзывался и говорил, где находится в данный момент. Хочется побольше общения, где каждый открывается настолько, насколько может, не скрывая ничего. Стоп… Все это звучит очень замечательно. Но где во всем этом вы?

Пока вы чего-то ждете, хотите, требуете от своего партнера, отношения строятся только им. Вас в таком союзе нет, так как занимаете пассивную позицию желающего распорядителя. Если подобным образом строить отношения, то выйдет, что один партнер занимает место на троне и выдает распоряжения, а второй – подчиняется и выполняет указы. Как так может быть, если вы любите другого человека?

В желаниях, которые присущие влюбленным, нет ничего предосудительного. Но они хороши лишь тогда, когда оба партнера хотят одного и того же, когда оба влюбленных нуждаются в общении друг с другом и совместном времяпрепровождении. На самом деле подобные представления о любви и отношениях строятся на личном восприятии каждого отдельного человека. Один человек считает, что ежедневные романтические вечера – это прекрасно, а второй не считает это обязательным атрибутом любовных отношений. И что удивительно, оба правы, просто у одного свое представление об отношениях, а у другого – другое.

Любовные отношения – это для взрослых людей. Не по возрасту взрослых, а по внутреннему развитию. Очень часто человек уделяет себе в отношениях мало места, когда полностью поглощен объектом своей любви. Одни скажут, что это здорово, но те, кто знают, что такое любовь, назовут такое явление зависимостью. Человек зависит от своего партнера (постоянно думает о нем, ждет, надеется, чего-то хочет и т. д.), оставляя слишком мало места для собственного развития. Он посвящает себя другому, отдает свое время партнеру – и в итоге страдает тоже только он. У партнера идет жизнь, он развивается, делает себя счастливым, после чего хочется рядом видеть такого же развитого человека, как и он. Но настоящий спутник не является таковым, потому что он всего себя отдает партнеру: он стоит на месте, не развивается, оставаясь таким, как и раньше.

Отношения двух взрослых людей строятся на взаимности и взаимодополнении. У мужчины есть свои способности и обязанности, которые он возложил сам на себя, у женщины – свои. Причем все это происходит не по принуждению, а по сознательному желанию и воле двух партнеров, которые понимают, что отношения формируют два человека, а не один. Каждый вносит свою лепту в союз, во время ссор они не кричат, а спорят или спокойно разговаривают, прислушиваясь к мнению друг друга. Каждый из них понимает, что если «тянуть одеяло только на себя», то гармоничных отношений не построишь: их союз должен быть удобен и желанным для одного и для другого. Если кого-то ущемляют, особенно в свободе, то отношения не принесут того, к чему каждый из них стремится. Что же касается свободы, то это именно та основа, на которой строится любовь и совершенствование обоих партнеров.

Почувствуйте разницу двух пар: зависимого человека с развивающимся партнером и двух свободных людей. Что выбираете вы?

Отсюда сделаем следующие выводы:

1. Отношения – это двух людей. Одним из ни являетесь вы, а кто второй? Если вы являетесь маменькиным сынком, тогда в отношениях вторым партнером является ваша мама. Если вы встречаетесь все-таки с женщиной, тогда маме нет места в этих отношениях.
2. Вы должны быть взрослым человеком. Причем свою взрослость должны показывать не только женщине, но и своей маме. Другими словами, мама должна стать для вас просто родным человеком, за которым вы ухаживаете и любите. Но она не должна продолжать вами управлять, советовать, командовать и пр. Если вы взрослый человек, тогда все решения принимаете сами.
3. Маме ничего не нужно рассказывать. Как можно дальше держите маму от своих отношений. Она почти ничего не должна знать о вашей девушке. У нее не должно быть ключей от вашей квартиры. Она не должна слышать о том, что вы ссоритесь со своей женщиной. Другими словами, не вмешивайте маму в свою личную жизнь, не жалуйтесь и ничего ей не рассказывайте.

Как в итоге балансировать между мамой и любимой женщиной?

Все на самом деле очень просто. Вы сами не должны впускать маму в свою личную жизнь. Как это делается? Вы ей не рассказываете в деталях, с кем познакомились, кем является и как себя ведет ваша женщина. Сводите женщину и маму лишь по праздникам или по какому-то поводу. Не жалуетесь маме на свою женщину, с которой естественным образом ссоритесь. Не приглашаете домой. А если мама и приходит в гости, то вы ей постоянно напоминаете о том, что она гостья: «В чужом доме ты, мама, не являешься хозяйкой. Здесь хозяйничает моя женщина».

Вы должны быть взрослым мужчиной, который сам будет решать, как ему жить, с кем встречаться и как строить отношения с женщиной. Вам придется поставить свою маму на место и всячески не впускать в свои отношения.

И еще один момент: если вдруг мама и ваша женщина поссорились, то это их проблема, а не ваша. Не вмешивайтесь в чужие отношения. Если мама и женщина не могут найти общего языка, то просто не влезайте в их отношения. Они – взрослые женщины, пусть сами разбираются.

Другие записи журнала

• Поздний успех: так ли он плох?
• Как справиться со своим плохим настроением?
• Жалость не к лицу мужчине
• Насколько нужно быть воспитанными?
• Почему вы несчастны?
• Как стать навсегда уверенным в себе человеком?
• Как в несколько раз поднять самооценку?